?

Log in

No account? Create an account
  Journal   Friends   Calendar   User Info   Memories
 

Лог файл

6th November, 2018. 3:08 pm. как устроена память

Забавно, как устроена память... Вот вдруг нашлась неизвестная запись Галича, написанная на 50 лет Юрию Петровичу Любимову. (https://www.mk.ru/social/2018/10/27/nashlas-absolyutno-neizvestnaya-zapis-aleksandra-galicha.html) Прочитал и решил лезть в википедию, чтоб выяснить, в каком году Любимов родился и какого года запись-то, собственно. Потом вернулся к началу статьи - 1967-й. Значит родился в 1917-м... И тут сразу пришла нужная строчка Высоцкого:

"Ах, как тебе родиться подфартило -
Почти одновременно со страной..."

То есть, информация вроде в памяти, поскольку песнию слушал многкратно и куплеты помню наизусть (может, порядок, правда, не вспомню). Но вот соотнести посвящение Высоцкого Любимову и изъять из стихов дату - мозг сумел только после подсказки.


А вот, собственно, само посвящение целиком. (http://v-vissotsky.ru/song.php?pid=429)
Сегодня читать без сносок невозможно, да и со сносками тяжело.

Ах, как тебе родиться пофартило
Почти одновременно со страной!
Ты прожил с нею все, что с нею было,
Скажи еще спасибо, что живой.

В шестнадцать лет читал ты речь Олеши,
А в двадцать встретил год тридцать седьмой.
Теперь иных уж нет, а те - далече…
Скажи еще спасибо, что живой.

Служил ты под началом полотера.
Скажи, на сердце руку положив:
Ведь знай Лаврентий Палыч - вот умора! -
Кем станешь ты, остался бы ты жив?

А нынче в драках выдублена шкура,
Протравлена до нервов суетой.
Сказал бы Николай Робертыч: «Юра,
Скажи еще спасибо, что живой!»

Хоть ты дождался первенца не рано,
Но уберег от раны ножевой, -
Твой «Добрый человек из Сезуана»
Живет еще. Спасибо, что живой.

Зачем гадать цыгану на ладонях -
Он сам хозяин над своей судьбой.
Скачи, цыган, на «Деревянных конях»,
Гони коней! Спасибо, что живой.

«Быть иль не быть» - мы зря не помарали.
Конечно, быть, но только - начеку:
Вы помните, конструкции упали?
Но живы все. Спасибо Дупаку.

«Марата» нет - его создатель странен.
За Турандот - Пекин поднимет вой.
Можайся, брат, твой Кузькин трижды ранен!
И все-таки - спасибо, что «Живой».

Любовь, Надежда, Зина - тоже штучка,
Вся труппа на подбор - одна к одной,
И мать их - Софья Золотая Ручка…
Скажи еще спасибо, что живой.

Одни - в машинах, несмотря на цены,
Им, пьющим, - лучше б транспорт гужевой.
Подумаешь, один упал со сцены!
Скажи еще спасибо, что живой.

Не раз, не два грозили снять с работы,
Зажали праздник полувековой.
Тринадцать лет театра, как зачеты:
Один за три, спасибо, что живой!

Что шестьдесят при медицине этой!
Тьфу-тьфу, не сглазить… Только вот седой.
По временам на седину не сетуй,
Скажи еще спасибо, что живой.

Позвал Милан, не опасаясь риска,
И понеслась! - живем-то однова.
Теперь - Париж, и близко Сан-Франциско,
И даже - при желании - Москва!

Париж к Таганке десять лет пристрастен -
Француз театр путает с тюрьмой.
Не огорчайся, что не едет «Мастер»,
Скажи еще мерси, что он живой.

Лиха беда - настырна и глазаста -
Устанет ли кружить над головой?
Тебе когда-то перевалит за сто -
И мы споем: «Спасибо, что живой!»

Пей, атаман, - здоровье позволяет.
Пей, куренной, когда-то Кошевой!
Таганское казачество желает
Добра тебе - спасибо, что живой!

1977

(тронуто серебряных струн: 9 | коснуться струны)

26th January, 2018. 11:38 am. Наблюдение

Змечали, наверно, в книгах и кино. Если персонаж умирает едва войдя в кадр, то как-то и не чувствуешь при этом потери - ну да, жаль, но это не твоя потеря. А когда умирает персонаж, который успел чем-то тебя зацепить, не говоря уже о смерти героя, с которым "прожил" всю его жизнь, то тут уж все эмоции по списку - и слезы, и тоска, и сожаление, и потеря.
И в жизни, похоже, то же самое. Количество смертей вокруг относительно постоянно, но пока ты мал, да молод, ты не успеваешь особо осознать значимость того или иного человека, привязаться к нему. Чем старше становишься, тем всё больше людей, с которыми "проживаешь" куски своей жизни, которых любишь и ценишь. И поэтому, чем дальше, тем чаще чувствуешь потери близкие к личным. Умерла Сенчина. Еще одна личная потеря. Но продолжает звучать её звонкий голос:

Чем дольше живем мы, тем годы короче,
Тем слаще друзей голоса.
Ах, только б не смолк под дугой колокольчик,
Глаза бы глядели в глаза...

(тронуто серебряных струн: 2 | коснуться струны)

14th December, 2017. 10:48 pm. Парадокс?

Интересная фраза: Как покупатели узнают о новых скидках?
Глагол "узнают" в этом предложении может в зависимости от ударения стоять в разных временах.
"Как покупатели "узнАют" - в будущем времени, а "узнаЮт" - в настоящем. Получается, что без явно указанного ударения, невозможно прочесть предложение, потому что оно может иметь совсем разный смысл!

(коснуться струны)

25th October, 2017. 11:47 pm. Мистер Эндорфин.

"Наши встречи по пятницам. С песней по жизни!"

(из слогана популярной в свое время передачи)

(с просторов интернета)
Однажды во время дальнего автопутешествия мы с приятелем остановились перекусить в придорожном кафе. Приятель заказал хот–дог. Я воздержался, хотя страшно проголодался. В рейтинге Мишлена это кафе получило бы минус три звезды, и я опасался, что хот–доги тут понимают буквально и подают разогретых собак.
"Как ты можешь это есть, — пошутил я, — зоозащитников не боишься?"
"Мистера Эндорфина на тебя нет", — ответил приятель.
"Кого — кого?" — переспросил я.
Так я узнал про Мистера Эндорфина.
Приятелю готовили его хот–дог, а он рассказывал. Хот–дог готовили довольно долго, видимо, сначала им все–таки пришлось ловить собаку.
"У меня на первой работе был мужичок. Бухгалтер. Ну, такой, как сказать, в розыск его не объявишь — без особых примет. Моль средних лет. Когда я его впервые увидел, подумал, фу, какой плоский, неинтересный дядька. Пока однажды не услышал его тихий комариный смех. Он сидел перед своим монитором и хихикал. Я проходил мимо и из любопытства заглянул в экран. А там какой–то бухгалтерский отчёт в экселе. И он над ним ржёт. А ты не прост, чувак, сказал я себе тогда. И ещё прикинул, а может, уже пора из той конторы валить, раз бухгалтер хохочет над финансовыми документами.
Короче, персонаж оказался, что надо. У него всегда все было превосходно. Это его фишка. Понимаешь? Всегда. И все. Даже осенью. Когда любому порядочному человеку хочется, чтобы дворник закопал его поглубже в листву. "Превосходно". Не "нормально". Не "хорошо". И даже не "отлично". Именно — "превосходно".
Погода у него — только прекрасная. Иду как–то раз на работу, дождь как из ведра, ветер, зонтик надо мной сложился, отбиваюсь спицами от капель, настроение паршивое. Вижу, перед входом в контору стоит этот перец по колено в воде, смотрит себе под ноги. Сливные стоки забились, вода хлещет по мостовой ручьями по его ботинкам. Гляди, кричит он мне, как будто горная река, и лыбится.
Машина у него — самая лучшая. Однажды он меня подвозил. Едем на его перпетум мобиле. С виду вроде "копейка", но зад подозрительно напоминает Москвич–412. Франкенштейн какой–то. Послушай, как двигатель работает, говорит он мне. Песня, да? Я послушал. Если и песня, то этакий Стас Михайлов в старости — кашель и спорадические попукиванья. А он не унимается: и ведь не скажешь, что девочке тридцать лет. Узнав про возраст девочки, я попросил остановить, так как мне отсюда до дома рукой подать. Вышел на каком–то пустыре и потом час брёл пешком до ближайшего метро.
Курорты у него — все как на подбор невероятные. Я как–то поехал по его наводке в Турцию. Он мне полдня ворковал про лучший отдых в жизни, про космический отель, про вкуснейший шведский стол. У него даже слюна из уголка рта стекала. Я и купился. Из самолета нас выкинули чуть ли не с парашютом над какой–то долиной смерти. Посреди лунного пейзажа — три колючки и один отель (так что про космический — не обманул). До моря можно добраться только в мечтах, отель в кукуево. Шведский стол — для рабочих и крестьян: сосиски, макароны и таз кетчупа. Я взял у них книгу отзывов. Там после десятка надписей на русском про "горите в аду" и "по возвращении на Родину передам ваши координаты ракетным войскам", выделялась одна, размашистая, на пол–страницы: "ВОСТОРГ!!!" Не с одним, не с двумя, а именно с тремя восклицательными знаками, и всеми большими буквами. И знакомое имя в подписи.
У нас в то время вокруг офиса приличных заведений не было. Приходилось испытывать судьбу в общепите. Я всегда брал его с собой на обед. Какой потрясающий суп, как крупно порезали морковь, сколько отборной картошки, а приправа, приправа, причитал он в гастрономическом полуобмороке, над тарелкой с пойлом из половой тряпки. Ну, что же это за беляш, это же чудо, а не беляш, нежнейшая телятина (каждый раз в ответ на это нежнейшая телятина внутри удивленно мяукала), тесто воздушное, сок, сок ручьями, и так далее. Послушаешь его, послушаешь, и глядь — и суп вроде уже мылом не отдаёт, и беляш провалился и не расцарапал когтями пищевод. А, главное, после обедов с ним я ни разу не отравился — видимо, организм в его присутствии выделял какие–то защитные вещества.
И это была не маска, вот что интересно. Сто процентов — не маска. Все естественно и органично. Его вштыривало от жизни, как годовалого ребёнка. Возможно, в детстве он упал в чан со слезами восторга, наплаканный поклонницами Валерия Ободзинского, как Астерикс — в котёл с волшебным зельем.
Мы в конторе прозвали его "Мистер Эндорфин". В курилке часто можно было услышать: чего–то сегодня хреново, пойду с Эндорфином поговорю. Мистер Эндорфин сверкал лысиной, как маяк.
Знаешь, что самое забавное? У него и семейка такая же, под вечным феназепамом. Он как–то раз пригласил меня в гости. Я впопыхах купил какой–то неприлично дешевый торт, вафельный, ну, с таким ещё первоклашки на свидание к девочкам ходят. Мы сели за стол, с ним, его женой и сыном, разрезали этот деревянный торт, затупив два ножа и погнув один, разложили по тарелкам и понеслась. Какое потрясающее чудо, застонал ребёнок. Какое чудесное потрясение, подхватила жена. Вот суки, издеваются, подумал я. А потом пригляделся: нет, у людей натуральный экстаз. При прощании чуть ли руки мне не целовали, все трое".
В этом месте приятелю принесли хот–дог, и он закончил рассказ.
"Вот ты спросил, как я это буду есть, — сказал он, — очень просто: включу Мистера Эндорфина".
Приятель взял хот–дог, поднёс его ко рту и зашептал:
"Какая румяная сосиска, с пылу с жару, с пряностями. О, да тут не только кетчуп, из отборнейших томатов, да ещё и горчица, пикантная, сладковатая. Пышная, свежайшая булочка..."
"Девушка! — крикнул я через все кафе хозяйке заведения, — можно мне тоже хот–дог!"

(тронуто серебряных струн: 4 | коснуться струны)

2nd April, 2016. 2:56 am. Математика. Задачки из ЕГЭ (кажется 2013). Средний уровень.

Девочка делает 9 шагов вперед и 2 шага обратно, затем делает еще 5 шагов вперед и 2 шага обратно, потом снова делает 9 шагов вперед и 2 шага обратно, а затем — еще 5 шагов вперед и 2 шага обратно, и т. д. Сколько шагов сделает девочка, когда в первый раз окажется на расстоянии 57 шагов от места отправления?
У меня вышло 85 97, а с правильным ответом не совпадает.

В таблице четыре строки и несколько столбцов. В каждую ячейку таблицы записали по натуральному числу так, что сумма всех чисел в первой строке равна 76, во второй — 119, в третьей — 73, в четвёртой — 48, а сумма чисел в каждом столбце больше 13, но меньше 16. Сколько всего столбцов в таблице?
К этой я вообще не знаю даже как подступиться... Апдейт: знаю как решать и ответ совпадает с сайтом.

Кенгуренок прыгает вдоль координатной прямой в любом направлении на две координатные единицы за прыжок. Сколько существует различных точек на координатной прямой, в которых кенгуренок может оказаться, сделав ровно 25 прыжков, если он начинает прыгать из точки с координатой 6?
Какая разница из какой точки он начинает прыгать? Мой ответ 51, но он опять не совпадает с правильным.

Круизное судно проходит расстояние между портами Левый и Правый за 10,5 суток. Ежедневно в полдень одним и тем же маршрутом как из порта Левый в порт Правый, так и из порта Правый в порт Левый отправляется по судну. Сколько судов встречает за время плавания из одного порта в другой каждое плывущее судно?
Приведенный правильный ответ - 21. Это как? "Время плавания из одного в другой - 10,5 дней"?

(тронуто серебряных струн: 8 | коснуться струны)

15th February, 2016. 2:36 am. Юмор

(с просторов интернета)

не надо класть в салаты гренки
они царапают лицо

почти пришли сказал сусанин
кокос срывая на ходу

посредством головокруженья
передвигался колобок

«а мне – насрать» - сказал геннадий,
и бармен выполнил заказ

идите в баню а оттуда
на самолет и в ленинград

я не хотела вас обидеть
случайно просто повезло

куда колоть сестра спросила
в затылок буркнул колобок

Ты присылаешь двадцать скобок.
О, как же я люблю твой смех.

поскольку времени немного
я вкратце матом объясню

с тех пор как выучил морзянку
я не могу уснуть под дождь

всем кто окончил школу жизни
вручают мраморный диплом

не слушай внутренний свой голос
он тут снаружи не бывал

поел поспал и тут внезапно
перехотелось убивать

а в холодильнике ночами
еда полезней и вкусней

о том что я вас пожалела
я пожалела много раз

кто пил с лирическим героем
пусть тащит сам его домой

а вскоре после погребенья
ты станешь дамою червей…

должна приличная синица
уметь держать себя в руках

я пацифист и жду тихонько
когда врага убьет другой

я мыслю значит существую
а вот обратное не факт

пришли альцгеймер с паркинсоном
и долго руку мне трясли

ништо не вечно под луною
завёл мой врач издалека

сиюминутные порывы
нередко штопаешь всю жизнь

обоз гружённый пармезаном
ушёл донецким партизанам

насчёт спиртного – норму знаю
но выпить столько не могу

мне водку рокот космодрома
и ледяную синеву

проходит жизнь подумал ёжик
эх вот бы кончился туман

какое надо самообладанье
пять лет выдерживать коньяк

отдайте телевизор бедным
чтоб сделать их ещё бедней

вернулся муж из интернета
а дома смайлом покати

и вот на танинных поминках
сидит от слёз опухший мяч

как много девушек хороших
мне не даёт любить жена

а я б министром стал культуры
блябуду чувствую моё

здесь подошла невеста трупа
тактично крикнул санитар

сегодня не в свою тарелку
зачем то встал не с той ноги

кругом три дэ ворчит малевич
берёт и лепит чёрный куб

вы очень скованы наталья
позвольте я ослаблю цепь

вчера изъяли у пиратов
пятнадцать граммов йо-хо-хо

у ольги каменное сердце
вам лучше в голову стрелять

петрович усмирил гордыню
а вот пердыню не сумел

ты не прынцесса коль не чуешь
во сне горошину мою

вдали приметив пляж нудистский
почти бежали бурлаки

- Сальери, друг, да чтоб мне сдохнуть!
- Заметь, не я это сказал!

я вас прям тут щас закопаю
орал нам в яму дирижёр

садись дружок послушай кафку
ведь кафка ложь да в ней намёк

в моей душе нет больше места
ищу кого бы удалить

На этот Новый Год подарки
Получат те, кто доживёт.

(тронуто серебряных струн: 2 | коснуться струны)

31st January, 2016. 2:34 am. О внешности

Девушки. Вам вопрос. Представьте, что вы идете по улице и навстречу вам идет этакий Жан-Поль Бельмондо. Под плотной обтягивающей курткой выступают накачанные бицепсы, сама куртка потрескивает по швам в плечах. Спереди угадываются рельефные кубики. Ну, в общем, наверно ухватили идею? Ну, короче, вам он нравится (ну может не вам конкретно, но вашей подруге), вы начинаете встречаться, иногда ходите там в кино, на дискотеку, ну тоже, в целом, суть понятна. Ну, если коротко, то через какое-то время у вас возникает взаимное притяжение и вы уединяетесь в укромном месте. И вот тут вас ждет сюрприз. Снимает ваш Бельмондо куртку - а это оказыватеся некий боди-костюм, придающий вашему приятелю формы. И на самом деле, плечи его совсем не широки, бицепсов нет вообще... Снимает парик. Отклеивает усы. Ну, короче, дохлик такой. Я не говорю, что у него отсутствует прекрасный внутренний мир - с этим, возможно, все в порядке. И что внешность не самое главное тоже понятно. Но вот как вы к такой метаморфозе бы отнеслись?

(тронуто серебряных струн: 27 | коснуться струны)

11th January, 2016. 2:55 pm. От невероятности до очевидности

• Камни с неба падать не могут, им там неоткуда взяться! (Парижская Академия Наук о метеоритах, 1772 г)

• В будущем компьютеры будут весить не более 1.5 тонн. (Журнал Popular Mechanics, 1949 г)

• Думаю, что на мировом рынке мы найдем спрос для пяти компьютеров. (Томас Уотсон – директор компании IBM, 1943 г)

• Я изъездил эту страну вдоль и поперек, общался с умнейшими людьми и я могу вам ручаться в то м, что обработка данных является лишь причудой, мода на которую продержится не более года. (редактор издательства Prentice Hall, 1957 г)

• Но, что... может быть полезного в этой штуке? (вопрос на обсуждении создания микрочипа в Advanced Computing Systems Division of IBM, 1968 г)

• Ни у кого не может возникнуть необходимость иметь компьютер в своем доме. (Кен Олсон – основатель и президент корпорации Digital Equipment Corp., 1977 г)

• Такое устройство, как телефон имеет слишком много недостатков, чтобы рассматривать его, как средство связи. Поэтому, считаю, что данное изобретение не имеет никакой ценности. (из обсуждений в компании Western Union в 1876 г)

• Эта музыкальная коробка без проводов не может иметь никакой коммерческой ценности. Кто будет оплачивать послания, не предназначенные для какой-то частной персоны? (деловые партнеры Давида Сарнова в ответ на его предложение инвестировать проект создания радио, 1920 г)

• Концепция интересна и хорошо оформлена. Но, для того, чтобы идея начала работать, она должна содержать здравый смысл. (профессура Yale University в ответ на предложение Фреда Смита об организации сервиса быстрой доставки; Фред Смит станет основателем службы доставки Federal Express Corp.)

• Да, кого, к чертям, интересуют разговоры актеров? (реакция Warner Brothers на использование звука в кинематографе, 1927 г)

• Нам не нравится их звук и, вообще, гитарные квартеты – это вчерашний день. (Decca Recording Co., отклонившая запись альбома группы The Beatles, в 1962 г)

• Летательные аппараты тяжелее воздуха невозможны! (Лорд Кельвин – физик, президент Королевского Научного Общества – в 1895 г)

• Профессор Годдард не понимает отношений между действием и реакцией, ему не известно, что для реакции нужны условия более подходящие, чем вакуум. Похоже, профессор испытывает острый недостаток в элементарных знаниях, которые преподаются еще в средней школе. (передовая статья в газете New York Times, посвященная революционной работе Роберта Годдарда на тему создания ракеты, 1921 г)

• Бурение земли в поисках нефти? Вы имеете в виду, что надо сверлить землю для того, чтобы найти нефть? Вы сошли с ума. (ответ на проект Эдвина Дрейка в 1859 г)

• Самолеты – интересные игрушки, но никакой военной ценности они не представляют. (маршал Фердинанд Фош, профессор стратегии в Академии Генштаба Франции)

• Все, что могло быть изобретено, уже изобрели. (Чарльз Дьюэлл – специальный уполномоченный американского Бюро Патентов, 1899 г)

• Теория Луи Пастера о микробах – смешная фантазия. (Пьер Паше – профессор психологии университета Тулузы, 1872 г)

• Живот, грудь и мозг всегда будут закрыты для вторжения мудрого и гуманного хирурга. (Сэр Джон Эрик Эриксен – британский врач, назначенный главным хирургом королевы Виктории, 1873 г)

• 640 килобайт памяти должно быть достаточно для каждого. (Билл Гейтс, 1981 г)

• 100 миллионов долларов – слишком большая цена за Microsoft. (IBM, 1982 г)

(из вк)

(тронуто серебряных струн: 15 | коснуться струны)

22nd May, 2015. 11:24 pm. Пять признаков того, что дальше ехать нельзя

Взято отсюда:
http://www.pics.ru/pyat-priznakov-togo-chto-dalshe-ehat-nelzya

Олег Радул – опытный путешественник. Недавно в автомобильной аварии он потерял своих друзей. И написал очень хороший текст-предупреждение для всех нас. Сохраните его себе. И поделитесь с друзями, это действительно важно.

40 дней назад мои друзья разбились насмерть по дороге в горы из-за того, что все в машине уснули, включая водителя. Когда разбивается кто-то незнакомый, то часто думаешь: “Наверное, парень был лихач / неопытный / излишне самоуверенный и т.п. С нами такого не случится”. Но в этот раз был прямо противоположный случай.

Здесь погибли ребята, которые постоянно, в течение последних десяти-пятнадцати лет, чуть ли не каждый месяц, гоняли то в горы, то на море, наматывая тысячи километров без остановок. Опыта дальнобоя у них — хоть отбавляй! Что Вадим, который сам себя называл “профессиональным балаболом”: мог сутками напролет болтать с любым водителем, даже незнакомым. Что Смолин, который ездил аккуратнее меня, всегда внимательно следил за своим состоянием.

Все они прекрасно умели бороться со сном, чувствовать наступление усталости, и понимать тот момент когда уже пора водителю меняться… Узнав об аварии, многие даже поверить не могли, что кто-то из них мог банально заснуть за рулем. И тем не менее, это случилось. Всего один раз, но так, что хватило всем троим.

Глядя на их изуродованную машину, побывав на месте аварии, просматривая записи с регистратора, я совершенно четко осознал для себя такую простую, в общем-то, логичную вещь: “Я не могу сказать, что я умнее или опытнее кого-то из них. Что возраст, что опыт, что манера вождения у нас у всех плюс-минус одинаковая. А значит и я, точно так же как они, могу легко умереть на трассе подобным образом”.
И здесь я снова возвращаюсь к своему давнему вопросу: как же этого избежать. Начав кататься на дальние расстояния, лет еще десять назад, я первым делом стал искать для себя самые действенные методы борьбы со сном. Помнится, у меня был целый арсенал разных способов взбодриться: кофе, семечки, энергетики, прогулки, зарядки и т.п. А потом я догадался, что ищу-то совсем не то! Ни один из них не может мне гарантировать безопасность. Ведь вот в чем парадокс: все это ни что иное, как способы продолжить движение, а главное — уметь вовремя остановиться!

И здесь не канает народная мудрость “Устал — отдохни”, которую я слышал миллион раз. Что значит устал? Вон вся Москва домой после работы уставшая едет, и чего? Где объективные критерии, когда усталость еще можно спокойно потерпеть, а когда уже точно пора на обочину?

И эти критерии должны быть явными и однозначными.

В общем, у меня таких критериев пять. Они проверены сотнями бессонных ночей что на машине, что на яхте. И правило очень простое: лучше до такого состояния вообще себя не доводить. Но если вдруг наступает хоть один из этих признаков, я тут же сменяюсь без раздумий. Либо, если меняться не с кем, встаю на обочину спать. Потому что дальше ехать нельзя.

Итак, пять объективных признаков того, что вот-вот заснешь:

1. Замечаешь момент моргания

Это — самый явный и однозначный критерий. Попробуйте вспомнить момент, когда вы последний раз моргнули? То-то же! Дело в том, что в обычном состоянии человек совсем не замечает момент, когда моргает. Это происходит насколько быстро, что просто не обращаешь внимания. Зато когда это становится явным, то речь уже идет не об обычном моргании, а о начале отключения — немедленно на обочину!

2. Обман зрения

Фигуры на обочине кажутся издалека чем-то одним, а при приближении либо оказываются чем-то совсем другим, либо исчезают вообще. Это пограничная стадия: глаза еще открыты, но мозг уже не успевает обработать всю поступающую информацию — он уже спит! Еще пара минут, и сознание совсем отключится.

3. Зрение не успевает фокусироваться

Я пробую перевести взгляд с дороги на приборы, и тут же вернуть его обратно на дорогу. Какой там был километраж? Еще раз: мгновение на приборы, и снова на дорогу. В нормальном состоянии, зрение успевает перестроиться, и все прекрасно видно. Но если засыпаешь, то взгляд становится стеклянным, глаза не успевает адаптироваться к условиям, становится невозможным окинуть приборы одним беглым взором, и тут же считать нужные показания.

4. Лень напрягать мозг

Попробуйте умножить 18 на 3. В нормальном состоянии это не проблема. А вот засыпающему человеку это не то что бы сложно … ему это нафиг не нужно. Впадлу даже начинать. По той же причине лень разговаривать. Потому что для этого надо напрягаться, держать в уме нить разговора, подбирать слова. Кстати говоря, любое словесное общение, неплохо нагружает мозг, поэтому во-первых: кто болтает — тот не уснет; а во-вторых: если в салоне повисла тишина, значит скоро всех срубит. В этот момент тоже пора останавливаться, хотя кажется, что можно еще ехать. Вот у ребят именно так и произошло (по регистратору): сперва повисла тишина в салоне, а через некоторое время — авария. Кстати, сильнее всего бодрит не просто пустая болтовня, а беседы на какие-то волнующие темы, будь то секс, политика или какой-нибудь холивар. Так что запасаемся на дорожку больными темами.

5. Мелкие нарушения

Два-три раза подряд забыл переключиться на ближний? Пора спать. Не можешь вспомнить последний дорожный знак? А предпоследний? Никак? Спать! Остановился на мигающий желтый? На зеленый? Ну, вы поняли…

И бонусом экспресс-тест для пассажира, как ненавязчиво проверить водителя на предмет сонливости.

Фишка в том, что бесполезно его спрашивать: “Слыш, ты в порядке?”. Ответ всегда будет один и тот же: “В порядке.”. Вместо этого, надо задать ему какие-то вопросы, которые требуют обдумывания, либо внимательности. Например: “А где мы сейчас? Что за населенный пункт проехали?”, или “Сколько нам еще осталось до …”, а лучше даже что-то более сложное, вроде: “Как ты думаешь, что лучше подарить <имя общего друга> на день рождения?”. И если ответы покажутся слишком простыми, либо неадекватными — пора меняться. А если пациент скорее жив, то чтобы стало лучше, желательно начать с ним о чем-то спорить. Хоть о высоких материях, хоть тупо троллить его — пофиг. Главное, что во время жарких дебатов, уснуть невозможно чисто физически, проверено.

В общем, главное правило: мозг не выключается сразу, он выключается постепенно. Как зависающий компьютер, сперва работает на 100%, потом на 50%, потом на 25% а потом бац — уже висит. Вполне реально отловить этот переход со 100% на 50%, если знать что искать, и как проверять. А искать надо любую лень и проверять себя на заторможенность сознания.
И все же остается вопрос: если я могу контролировать себя сам, достаточно ли этого для безопасной езды на дальние расстояния в одиночку? Честно говоря, не уверен. Подвох еще в том, что вместе с притуплением сознания, притупляется и чувство страха. То есть, ты понимаешь что засыпаешь, по всем критериям здравого человека, ты уже, фактически, на волосок от смерти, причем осознаешь это, но тебе в этот момент вообще не страшно! Потому что мозг-то уже почти спит. И кажется: “Подумаешь, проеду еще XX км до ближайшей XXX, а там и посплю/поменяюсь”.

Так что все эти признаки, конечно, хороши, особенно когда едешь один. И надо стараться до них не доводить, а если хоть один из них наступит — сразу же останавливаться. Но это скорее необходимое, чем достаточное условие безопасности. Единственным вариантом, в котором я уверен на все 100%, я вижу плюс ко всему этому, езду с напарником и постоянными беседами. Не столько для того, чтобы оставаться бодрыми, сколько для того, чтобы постоянно контролировать друг друга (см. пункт 4): разговор затих — оба спать. Да, это очень жесткое правило. Но, например, когда мы ехали в кругосветку, нас было четверо, и мы его легко придерживались. В последнее время я стал все чаще и чаще забивать на него, порой из-за отсутствия собеседников, а иногда уже просто так. Но, видимо, зря. Жизнь, блин, умеет показать как делать не надо. Глупо не учиться.

Берегите себя.

(тронуто серебряных струн: 1 | коснуться струны)

31st December, 2014. 12:43 pm. С Новым годом, друзья!

Пусть уходящий год унесет с собой всё плохое, а грядущий 2015 принесёт только хорошее: положительный вектор развития, жизнь без вранья и вражды, стабильность и уверенность в завтрашнем дне. Чтобы влкючая телевизор или открывая ленту новостей мы видели удивительные научные достижения и открытия, а не безобразные следы политических дрязг и непонятно кому нужных войн. Чтобы был мир. Чтобы закончилась гражданская война в интернете. Чтобы главной нашей проблемой было куда именно поехать отдыхать - в Америку, Европу или в Азию, чтобы мы могли гордиться тем, что мы русские. Вокруг столько достойных задач, что негоже постоянно скатываться к задачам бытовым на уровне как обеспечить себе пропитание и не скатиться в нищету.
И хоть данное поздравление тому не особо способствует, путь у нас всегда будет замечательное настроение, пусть в семье царит любовь.

(тронуто серебряных струн: 3 | коснуться струны)

Back A Page